Wwzela!

16 giugno 2010

Tsaminamina ue-e waka waka ee-e tsaminamina ue-e this time for Cresico! Avviso a tutti gli spettatori: la pirateria è un reato (lo sa bene Jack Sparrow). Chiunque verrà sorpreso a registrare l’audio o il video della trasmissione verrà pulito a norma di legge e punito a enormi scoregge. Non accettate i falsi: esigete sempre e solo videocassette originali uoldisnei homvideo. Dico tutto ciò perché troppe, ma troppe persone ormai si sono cimentate nella disegnatura/disegnamento/disegnazione dei due babbi incartapecoriti che rispondono al nome di Cresico e Memé, ma i risultati ahimemè, non sono stati affatto soddisfacenti. Questo perché per quanto possano essere facili e veloci da disegnare, la mano è diversa e i falsari vengono inesorabilmente sgamati. E poi se vi piace disegnare i Cresico a ufo (non nel senso degli alieni, ma nel senso di “di sfroso”, “di scrocco” e “di nascosto” restando impuniti) partecipate al concorso, noh?! Certo che è ancora aperto, se non partecipate più… non vincerete mai il fantastico premio in palio. Cos’è? Una speciale vuvuzela “Cresico” che suona così: “Gnééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé”. Come perdervela??

Con la testa nel pallone

Meno un giorno ai mondiali di calcio! E penso che l’abbiano capito anche i muri, visto che ci stanno spaccando le reni (e anche un po’ più giù e un po’ più davanti) con questa storia da più o meno circa sei mesi. Okay, domani cominciano i mondiali in Sudafrica evviva il Sudafrica e forza Bafana, l’abbiamo già detto. Tutte le teste di tutti gli uomini di tutto il mondo saranno prese dal pallone, da che il detto mi sento la testa come un pallone, che poi checcacchio vuol dire? te l’hanno forse presa a calci? Oppure l’hanno cucita dei bambini indiani? Oppure l’hai gonfiata con la pompa della bici e l’ago apposta che ogni volta si rompe dentro e tintinna nel pallone per sempre, insieme all’allenatore Lino Benfi, nel pallone pure lui. E visto che tutti ci hanno la testa nel pallone, cosa hanno pensato di fare quei simpatici cugini francesi d’oltralpe? Quei mangiarane a tradimento hanno pensato bene di scendere in soccorso delle donne libertégalitéfraternité con una meravigliosa iniziativa: (copincollo dalla Gazzetta di ieri, mica che pensate che invento) “Donne francesi già stufe, Pronti baci e storie erotiche: varie iniziative rivolte al mondo femminile preoccupate per un mese di calcio: oggi sugli Champs Elysées un centinaio di modelli scambieranno “innocenti affettuosità” con le passanti abbandonate dai propri uomini. Su un portale storie erotiche al posto delle partite, serate speciali e weekend rilassanti”. Quindi, cari italiani, visto e considerato che se ci va bene, l’Italia disputerà tre partite e poi basta (se ci va male e perdiamo le prime due, già la terza potete non guardarla) approfittatene! Prendetevi le ferie e andatevene in Francia a fare strage di francesine trascurate… occhio Perocchio, Prezzemolo è finocchio (quindi non andate a Gardaland!) Dente Perdente (quindi non ci scommettete su alla Snai): nel senso, visto che tra i personaggi in vista francesi c’è la moda di tenersi sotto le coperte una donna tricolore, ma col verde al posto del blu, siete tutti autorizzati a rendere pan per focaccia, ops, per baguette. Emmenomale che c’è Caaaarla Bruunii, sarconò sarkozy, mi scappa la pipì…

Go Mzansi!

05 giugno 2010

Meno quattro giorni all’ora X. C’è un fermento enorme per l’inizio dell’evento dell’estate. E quale evento è il più importantemente importante in questestate millenovecentoduemiladieci? Le mie vacanze a Gatteo Mare? No! Il concorso di miss maglietta bagnata o dei mangiatori di anguria a Follonica? No! Il campeggio dell’oratorio in val Spinazza? Allettante, ma nemmeno. Parliamo ovviamente dei mondialosi campionati del mundo in Mzanzi Sudafrica! E i Cresico sono già in agitazione trasagonistica, sebbene non sappiano nemmeno le regole del calcio, anzi, si ostinino a mangiare l’erba del campo perché l’erba di sansiro è sempre più verde. (Quale erba che non ce n’è?) Ad ogni modo tutta Italia è pronta per la più grande figura dimmerda dai mondiali ’86, quando forti della coppa del mondo Spagna 82 siamo andati in Messico per spaccare il culo ai passeri, ma abbiamo trovato solo quaglie. Io per me in quanto io medesimo tale tiferò per il buon gioco e mi godrò i Bafana sudafricani e la gran prestazione dell’Espana di David Villa, che si legge Vija, cioè Viiiia, tipo uno che non sa dire la “gl”, e non Villa tipo villa certosa, sennò era di Concorezzo e non delle Asturie. E voi siete pronti per il Sudafrica?