Fai il ponte.

26 aprile 2012

La domanda, che non è affatto retorica, anzi è sostanziale – non nel senso delle sostanze, magari illecite, tipo l’illecitina di soia che se ti beccano due grammi ti fai dieci anni, che poi bisogna vedere perché sono illecite e chi l’ha deciso che tirare una striscia di coca cola è legale e leggere i cresico è droga pesante – è: ma il 25 aprile a Brooklyn faranno il ponte? La risposta ovviamente, ed è ovvio, è ovviochenò, visto che è la liberazione dell’Italia e mica dell’America, anche se occhèi c’erano gli americani, ma poi a ora che sono tornati a casa sono passati dei mesi e infatti loro festeggiano il 4 luglio. Chiaro, no?
Un altro discorso a parte per inciso d’altro canto si dovrebbe fare per il primo di maggio, che è la festa del lavoro e visto che l’Italia è fondata sul lavoro noi facciamo festa e l’America che è the land of the freedom fa festa pure, perché essendo liberi di fare quel cazzo che vogliono festeggiano dalle Alpi alle Piramidi e dal Manzanarre al Reno, che poi sarebbe come dire da NYC a Frisco e dall’Alaska al Mexico, ma siccome l’Ammmerica è enooooorme, a ora che arrivano in Messico passano dei giorni, e infatti lì festeggiano il Cinco de Mayo.
Se volete vi spiego anche il ringraziamento… magari un’altra volta, eh?
Ps: mi raccomando, se andate via per il ponte fate le partenze intelligenti, ovvero pensate al traffico che ci sarà e poi non partite. Stronzi.

È state!

19 giugno 2010

Ventuno giugno duemiladieci (sì, occhèi, le date sono discordanti. Ma è perché ho pubblicato la vignetta in ritardo, come al solito). Primo giorno d’estate. Primo giorno di tante cose, visto che è lunedì, ed è il primo giorno della settimana. Primo giorno d’esami, visto che domani comincia la matura. Primo giorno di ferie per gli azzurri, che dopo la prestazione di ieri farebbero bene a cominciare a prenotare il viaggio per le vacanze, visto che da giovedì in poi saranno liberi e felici. E soprattutto primo giorno d’autunno, visto il tempo di stamattina. Quanti “visto” ho usato fino ad ora? Senza guardare! Visto che non siete attenti? Come sperate di ottenere il visto visto che la vostra vista non vi-sta a cuore? Vi-sto annoiando? Mi dispiace, forse voi siete di quelli che ci vedono bene e quindi vedete di andarvene a Fan, dove potrete diventare miei fan e sarete finalmente cool… dei fan cool… Comunque non si può che oggi è estate e stamattina sono uscito col maglione e avevo freddo, poi a pranzo sono uscito col maglione e avevo stracaldo, poi ho cominciato a starnutire in ufficio perché c’è l’aria condizionata, rilasciata con la condizionale e libera sulla parola… ma uno viene arrestato col condizionale perché vorrebbe rimanere libero?  Se potessi lo condannerei… questo clima intendo: i Cresico son delicati, son fatti di carta velina e quando sentono Waka Waka e Tik Tok vorrebbero ballare a Striscia la Notizia, senza condizionale, che in televisione non serve, basta che parli più forte degli altri (oppure hai due ottimi argomenti di conversazione per poter prendere di petto gli altri opinionisti… un po’ come la Cipriani, ma non Monica, quella della pupa e il secchione per il vomitone)… e comunque alla fine della fiera, dopo che viene l’angelo della morte a prendersi il macellaio che ammazzò il toro che bevve l’acqua che spense il fuoco che bruciò il bastone che picchiò il cane che morse il gatto che si mangiò il topo che rosicchiò le scarpe di mio padre che così non poté nemmeno andare alla fiera dell’est e gli toccò andare al Carosello di Carugate, con il casino che c’è al sabato pomeriggio… alla fine della fiera, si diceva, caldo freddo, freddo caldo, aria condizionata o aria corrente (che è quella che fa andare i generatori eoilci) a Memé gli èvvenuto maldigola. E se lo cura Cresico potrete ben immaginare che cosa succederà… alla fiera dell’est…

Con la testa nel pallone

Meno un giorno ai mondiali di calcio! E penso che l’abbiano capito anche i muri, visto che ci stanno spaccando le reni (e anche un po’ più giù e un po’ più davanti) con questa storia da più o meno circa sei mesi. Okay, domani cominciano i mondiali in Sudafrica evviva il Sudafrica e forza Bafana, l’abbiamo già detto. Tutte le teste di tutti gli uomini di tutto il mondo saranno prese dal pallone, da che il detto mi sento la testa come un pallone, che poi checcacchio vuol dire? te l’hanno forse presa a calci? Oppure l’hanno cucita dei bambini indiani? Oppure l’hai gonfiata con la pompa della bici e l’ago apposta che ogni volta si rompe dentro e tintinna nel pallone per sempre, insieme all’allenatore Lino Benfi, nel pallone pure lui. E visto che tutti ci hanno la testa nel pallone, cosa hanno pensato di fare quei simpatici cugini francesi d’oltralpe? Quei mangiarane a tradimento hanno pensato bene di scendere in soccorso delle donne libertégalitéfraternité con una meravigliosa iniziativa: (copincollo dalla Gazzetta di ieri, mica che pensate che invento) “Donne francesi già stufe, Pronti baci e storie erotiche: varie iniziative rivolte al mondo femminile preoccupate per un mese di calcio: oggi sugli Champs Elysées un centinaio di modelli scambieranno “innocenti affettuosità” con le passanti abbandonate dai propri uomini. Su un portale storie erotiche al posto delle partite, serate speciali e weekend rilassanti”. Quindi, cari italiani, visto e considerato che se ci va bene, l’Italia disputerà tre partite e poi basta (se ci va male e perdiamo le prime due, già la terza potete non guardarla) approfittatene! Prendetevi le ferie e andatevene in Francia a fare strage di francesine trascurate… occhio Perocchio, Prezzemolo è finocchio (quindi non andate a Gardaland!) Dente Perdente (quindi non ci scommettete su alla Snai): nel senso, visto che tra i personaggi in vista francesi c’è la moda di tenersi sotto le coperte una donna tricolore, ma col verde al posto del blu, siete tutti autorizzati a rendere pan per focaccia, ops, per baguette. Emmenomale che c’è Caaaarla Bruunii, sarconò sarkozy, mi scappa la pipì…

Go Mzansi!

05 giugno 2010

Meno quattro giorni all’ora X. C’è un fermento enorme per l’inizio dell’evento dell’estate. E quale evento è il più importantemente importante in questestate millenovecentoduemiladieci? Le mie vacanze a Gatteo Mare? No! Il concorso di miss maglietta bagnata o dei mangiatori di anguria a Follonica? No! Il campeggio dell’oratorio in val Spinazza? Allettante, ma nemmeno. Parliamo ovviamente dei mondialosi campionati del mundo in Mzanzi Sudafrica! E i Cresico sono già in agitazione trasagonistica, sebbene non sappiano nemmeno le regole del calcio, anzi, si ostinino a mangiare l’erba del campo perché l’erba di sansiro è sempre più verde. (Quale erba che non ce n’è?) Ad ogni modo tutta Italia è pronta per la più grande figura dimmerda dai mondiali ’86, quando forti della coppa del mondo Spagna 82 siamo andati in Messico per spaccare il culo ai passeri, ma abbiamo trovato solo quaglie. Io per me in quanto io medesimo tale tiferò per il buon gioco e mi godrò i Bafana sudafricani e la gran prestazione dell’Espana di David Villa, che si legge Vija, cioè Viiiia, tipo uno che non sa dire la “gl”, e non Villa tipo villa certosa, sennò era di Concorezzo e non delle Asturie. E voi siete pronti per il Sudafrica?

13 febbraio 2010

ERRI POTTER

Lo so, lo so… vi aspettavate la vignetta di San Valentino, dal momento che domani è il quattordici febbraio, la data regina delle feste inutili, dato che oltre SanValentino è anche Carnevale che ogni scherzo vale… ma Vale chi? Valentino, che siccome è giapponese lo chiamano Valentino San, quindi San Valentino… (e anche oggi avete imparato qualcosa che non sapevate… cosa credevate, che fosse Valentino Rossi? quello fa innamorare anche senza frecce, essendo lui una freccia, nel senso che sfreccia… vabbè mi fermo qui). Comunque, data l’occasione, la soluzione migliore sarebbe quella di travestirsi da scatola di cioccolatini a forma di cuore, non trovate? Buona idea, vero? Occhèi, mi dovete cento euro… fatemi pure un bonifico, poi vi do il codice Iban… come Iban chi? Iban il Terrivile, lo zar di Prussia, Promania e Olonia (cioè, se c’è la P si toglie e se non c’è si mette, capito il gioco?) l’importante non è riferirlo al nostro bel Paese, altrimenti si capisce perché il resto d’Europa ci piscia in testa… Pitalia!

Ps: Cresico non è travestito, è davvero Erri Potter! Ah! eh!